terça-feira, 29 de janeiro de 2013

É o fim.


 Então é isso, é o fim, já não te vejo, não te ouço, não te sinto, nem sequer na brisa suave que me lembrava teu cheiro. Então é isso, já se perdeste de mim, ou fugiste. Esse laço que nos prendia se rompeu, não te vejo mais nas gotas de orvalho que me lembravam o brilho do seu olhar. Então é isso, houve um grande muro no caminho, e quando eu cheguei do outro lado, percebi que estava sozinha, desde então não tenho noticias suas. Então é isso, você não cumpriu com a sua palavra, não ficou do meu lado até o fim, não enfrentou nada por mim, Então é isso, é sim, é o fim.
No fundo eu sempre soube que isso iria acontecer, que você iria embora quando eu estivesse dependente de ti, quando estivesse acostumada com suas mensagens, telefonemas, que hoje me fazem uma tremenda falta! No fundo eu sabia que você ia me deixar assim, despedaçada e sentindo um ódio tremendo de mim mesma por ter te amado assim, digo, por te amar assim. É um fardo enorme escrever sobre esse assunto, final de relacionamento é tão difícil quanto escrever sobre morte, suicídio, perda, choro, destruição. E quem foi que disse que eu não estou escrevendo sobre isso tudo agora?
Porque na verdade o rompimento se liga numa relação de interdependência a tudo isso, a perda, que nos faz chorar, que nos destrói, agente chega a pensar que a morte não é tão ruim assim, afinal pra quê viver sem amor? Foi nisso que eu pensei, em desistir de tudo, tudo mesmo! Até da vida, até da fé, até dos sonhos, até do sorriso. Exagero? Burrice? Estupidez? Me julgue como quiser, mas é essa a verdade, pra você a distancia só vai te ajudar eu sei disso, na realidade eu nunca te fiz bem, eu sei que o melhor pra nós é que eu te esqueça, que eu supere, que eu viva, que eu desista, afinal, não é isso que você está fazendo agora?
Mas, ainda estou descobrindo um meio pra fazer isso, ainda estou aprendendo e viver sem o vício, estou em abstinência, as primeiras semanas foram as mais difíceis, acordar e ver que o pesadelo ainda continua, foram dias sombrios... No entanto, ainda hoje não te esqueci, e nem vou te esquecer, como você fez comigo, mas, não posso continuar remoendo lembranças que não voltam, por isso decidi tentar trancar em um lugar oculto da memória, um lugar intocável até por mim, só que antes eu tenho que te falar umas coisas, que estão me sufocando tanto quanto a sua ausência.
Porque você desistiu? Você sabe que eu enfrentaria qualquer coisa por você. Porque você nem se deu ao trabalho de falar comigo? Será que você não sente nem um pouco a minha falta? E por ultimo, Porque você mentiu? Me falando todas aquelas coisas, eu sei que era tudo mentira, do contrário você ainda estaria aqui comigo lutando.
Eu só espero que um dia você aprenda o real significado da palavra amor, e descubra que quando se ama, não há desistência, não há rendição, não há medo, pelo contrário, quando se ama, tudo é possível e mesmo quando não é, agente luta, enfrenta, leva surras da vida, mas, nunca desiste, pois pra mim não se desiste de algo eterno.


Tudo Novo parte 1

Te conheci numa noite vazia, uma das muitas noites vazias que rondaram minha vida, você apareceu de uma forma tão sombria, uma forma que eu também me encontrava, e por isso te recebi de braços abertos, pois, tinhas o que eu vinha buscando, e a medida que o tempo passava eu possuía mais. Era engraçado,  tu não sentias falta de nada que estavas cedendo, enquanto que eu te absorvia por inteiro, te perseguia... Não era amor isso eu garanto, mas, você estava lá ao meu lado acompanhando-me em minhas noites secas, eu percebia que você me observava em todos os momentos, não de uma forma terna e muito menos como se quisesse me desvendar, não!
Eramos amigos, pelo menos era isso que me parecia, você não se afastava de mim, mas, evitávamos conversar sobre nossas vidas, eu tinha tudo que eu queria, acho que isso foi preenchendo o vácuo no meu peito e ao mesmo tempo acho que eu já estava sendo um objeto em tuas mãos, e tu continuava me observando, eu não me importava.
Você me sugeriu uma série de lugares, gostos, rostos, coisas, modos de viver, tudo que eu nunca procurei, mas, sempre quis. Já tinha percebido algo de peculiar no seu temperamento, já sabia que você queria descobrir meu limite, já sabia que eu era seu objeto, mas era tudo tão novo, tão psicodélico, tão experimental...  E eu experimentei. As vezes eu pensava como tudo tinha mudado radicalmente, as pessoas, os lugares, minha expressão. Eu antes era só uma adolescente ressentida com a vida, cheia de pensamentos obscuros, que se achava o ser mais maduro do mundo.
Agora, eu me sentia diferente, acreditava ser capaz de qual quer coisa, imbatível! Você me observava, o mesmo modo de sempre, como se me perguntasse se eu era capaz de realizar tal coisa, como se me desafiasse... E eu aceitava o desafio.
Eramos agora mais que amigos, não me pergunte o porquê, Não sabia ao certo o que sentíamos , mas, não era amor, acredito que era uma troca de favores, eu completamente alucinada com aquele mundo novo, sabores, cores, rostos  e  você se se divertindo com seu “brinquedinho”, mas não era amor.  Salientávamos nossos interesses...
A cada nova situação  que você me colocava eu tentava absorver o máximo do que me era oferecido, independentemente se fosse bom ou não, eu capturava cada momento como se fosse meu ultimo instante, como se logo após eu fosse dar o meu ultimo suspiro. Era como se eu já não fosse mais eu, como se tudo que havia em mim houvesse se dissipado aos poucos e não restasse nem um resquício daquela menina assustada de antes. Eu agora tinha confiança, tinha tudo o que queria, e que eu queria mesmo? Isso já não tinha mais importância pois finalmente todos olhavam pra mim, as pessoas me viam , me ouviam  em toda aquela loucura, em toda aquela balburdia, em todas aquelas gargalhadas sem motivos. E foi então que de repente você se afastou,  acredito que seus testes haviam finalmente acabado e junto com eles o nosso  relacionamento meio torto.

sábado, 5 de janeiro de 2013

Você e Eu


Você sumiu? Faz tempo que não te vejo, a saudade tem sido meu maior martírio, não sei ao certo o porquê dessa distância, mas, de fato sinto-me triste, já te falei que você se tornou pra mim, minha heroína e morfina que me afaga o corpo e a mente. Agora só sinto um vazio, uma dor no peito que chega a ser sufocante, essa falta é tão dolorosa que escrever pra ti foi a única maneira de tentar aliviar essa dor, acho que nunca te escrevi antes, sinto vergonha por isso, por não ter tido coragem, por só estar te escrevendo porque a distancia me fez perceber que sem você eu não posso continuar.
Eu não tenho certeza do que você sente por mim, seu olhar não é tão explícito quanto o meu, eu te olhava e tentava te decifrar, tentava saber suas marcas, tentava saber se era puro ou maldoso, se era doce ou amargo, no entanto, você disfarça bem, ou pelo menos tenta; só consegui decifrá-lo algumas vezes e todas as vezes foram durante um beijo, ele me dizia a mesma coisa, DESEJO, na verdade foi uma junção de toda a sua face. DESEJO, quando te beijei... Respiração ofegante, você mordia o canto do lábio e me olhava com tal fixação que eu chegava a fechar os olhos e tentava fugir daqueles olhos que pra mim sempre foram duvida, contudo, naquele momento eles tornavam-se certeza e eu tinha certeza era DESEJO.
Você sabe que o meu sentimento por você é não é simplório, eu poderia dizer-te mentiras, mas, sinto que devo aproveita esse excesso de coragem pra falar o quanto TE AMO, eu poderia dizer a coisas mais belas deste mundo e te comparar as flores, a lua, ao sol, ao mar, ao universo, mas, ainda assim não seria o suficiente. Eu poderia ainda dizer que você chegou de uma forma tão inesperada quanto a chuva em um dia ensolarado, poderia citar que me sinto como uma casa desabitada sem você, sabe, apenas o corpo visivelmente bem, mas interiormente estou completamente vazia, e sei que aos poucos, sem teu cuidado vou me deteriorar até chegar ao ponto de desabar, eu poderia falar tudo isso mais sempre chegaria a mesma conclusão, EU TE AMO.
Eu não me importo se não sentes o mesmo, por que pra mim o amor não deve ser cobrado de ninguém ele é algo tão sublime que até eu demorei pra formulá-lo em minha cabeça, talvez você ainda esteja formulando-o, e se não estiveres eu entendo, você não tem culpa de ser tão “apaixonável” assim, você não culpa de ser a pessoa mais incrível desse mundo, não tem culpa de ter o sorriso, o beijo , o cheiro, o toque, o jeito, a voz, mais doces.
Você não deve percebido que cada estrofe começou com eu e você, porque é só nisso que eu penso, me desculpa por não ter te escrito antes, me desculpa por tudo! Por essa carta meio clichê, agora eu te entendo camões, me desculpa pelos erros, principalmente pelos erros, é que eu não tenho culpa, não sou tão apaixonante como você, mas, pode ter certeza meus pensamentos são inteiramente seus,vinte e quatro horas por dia, e se o dia possuísse horas a mais eu pensaria do mesmo modo, não posso dizer-te o mesmo quanto a carne, mas, um dia ela será inteiramente sua, como a tua carne é minha.